unpeudetoutbeaucoupderien

Bon, aujourd’hui, c'est décidé, John va se rebeller. C'est pas tout d'être un bon fils, un bon élève, un bon chrétien mais il faut bien qu'il vive à un moment ou un autre, nom d'un petit lutin!

Du fait de sa religion, il ne peut ni avoir de relation sexuelle avant le mariage (à ce niveau sa copine est plus stricte que lui), et même s'il se laisse aller, son caleçon est là pour remettre ses idées en place (best reminder ever!), ni mentir, ni voler, bref, le package habituelle.

Il a pris conseil auprès de ses amis en leur demandant : "des idées? quelque chose d'excitant, de palpitant, d'interdit, mais pas trop interdit sinon ça va me peser sur la conscience?"

La conversation avec Sylvie s'est déroulée ainsi:

- ben couche avec ta meuf, y a rien de plus palpitant!

- euh non c'est interdit par ma religion,

- ben alors couche avec un mec

- euuuh Sylvie, c'est encore plus interdit

- ben change de religion!

Donc, John alla quémander auprès de Tyron:

- Fais toi un piercing ou un tatouage! Je pense pas que ça doit être interdit par la religion! et même si ça l'est fais le dans un endroit discret, personne n'en saura rien!

- Ah ouais! Le piercing ça va pas être possible mais un tatouage pourquoi pas? s'enthousiasma le jeune John. Mais, dis, Tyron, ça fait mal un tatouage ?

-Pas trop, en fait au début tu douille sévère mais après ton corps tolère et tu t'y habitues. Jenna a dit qu'elle préfère la douleur de l’épilation à celle du tatouage.

-Ah ouais! je vais faire un test avec l’épilation et si ça passe je crois que je vais me faire un tatouage.

- T'as une idée de tatouage?

- Ouais, un papillon

- ....

Après s'être demandé pourquoi Tyron avait l'air aussi désemparé, il alla chercher dans les effectifs de sa sœur les bandes de cires froides qu'il a vu trainer dans la salle de bain. Alors, selon les instructions, il faut tenir la bande entre les mains pour la "réchauffer" (facile!), décoller les bandes de cire (trop facile!), coller contre la partie à épiler ( je comprends pas pourquoi les meufs râlent tellement c'est facile), et décoller dans le sens inverse des poils (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! mais aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaah quoi!) (Malgré sa douleur, John n'a pas juré et ça messieurs et mesdames, ça reste un vrai un exploit, moi le première fois que j'avais teste la cire froide, j'avais dot putain de sa mère de sa race, saloperie de connerie, et j'en passe, comment ça tu t'en fous de ma vie? bon je repasse à la vie de John, merde quoi!).

Avec une parcelle rectangulaire de poils en moins (John a eu l'intelligence de le tester sur ses mollets, au moins ça lui évitera les questions idiotes, et les moqueries de ses camarades), John vit Dimitri, ça tombe bien, Dimitri et lui se voient souvent à l’Église, peut-être que lui pourra vraiment l'aider.

- C'est vrai que si on se base sur les écrits, on ne peut rien faire. Du coup, on est obligé de transgresser.

- *soupir*

- Commence par quelque chose de petit, essaie de fumer une cigarette par exemple

- Ah ouaiiiiis ( la révélation! un peu idiot notre héro quand même)

John mit au point son opération "sweet teast of liberty" (perso j'aurai nommé cette opération "ouais bof, on l'a tous fait").

Ce week-end, ses parents ne seront pas là, et coup de chance toute sa famille va sortir, donc c'est l'occasion parfait pour fumer sa clope. Il alla faire ses courses. Primo, aller au tabac, les tremblements, la transpiration excessive, la peur de ses faire chopper mis à part, cette partie de cette opération se déroula sans aucun problème. Puis il alla acheter une bougie parfumée, histoire de faire partir l'odeur.

Samedi, grand jour, ses parents partis, il s’assit, se relaxa, prit la cigarette,et...ding dong!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! vite! vite! cacher les trucs, ne pas avoir l'air de faire quelque chose de pas net, et aller ouvrir la porte.

C'était Tyron, Dimitri et Sylvie.Ils répondirent qu'ils étaient venus parce qu'il avait été assez bête pour raconter le plan de son opération détaillée, et aussi parce que la première clope, c'est aussi un événement mine de rien et surtout pour voir sa gueule quand il fumera pour la première fois.

Ils s'installèrent tous, et John alluma sa première cigarette, et oh putain de merde (ouais ouais là il a juré mais dans sa tête), c'est quoi ce gout de merde! Cette sensation s’éparpilla jusqu'à son œsophage poussant ainsi à tousser comme un malade, ses yeux picotaient, ce goût dans la bouche, bref, l'horreur. Autour de lui, dans un effort de support, rigolèrent comme les hyènes dans le roi Lion. Merci les gars. Une fois calmé, Dimitri lui conseilla de terminer sa clope et si vraiment il avait du mal, il n'a qu'a faire tourner la clope (même si Tyron avait déjà taper dans le paquet). John suivit le conseil de Dimitri, et fit tourner la clope. Puis ils passèrent l'après-midi tranquillement à discuter (Tyron partit avec le paquet de clope), firent le nécessaire pour dissiper l'odeur. Puis chacun partirent.

Mais n’empêche, même si la clope a un goût de merde, John ne peut s’empêcher d'être fier de lui, d'avoir fait un truc interdit, parce que mine de rien, c'était chouette quand même, mais c'est surtout parce que les autres étaient là aussi.